天都塌了？不是，我认定像是做梦。 上周我在街角看到个大爷蹲在那抠玻璃渣，我嫌他丢人没敢拦。心里那个火蹭蹭往上冒，差点想冲上去骂两句。但过了几秒，我又想起自己天天在学校里跟别人抢茅房、抢路权、抢座位，为了那一丁点面子让行人都得绕道走，把路堵得死死的。 我突然认定，我这种人，可能一辈子都活在这种“被围观”的荒谬感里。 要是真能彻底把那个“务必显得体面”的执念给砸烂了，那才叫解脱。

哪怕只是换个活法，哪怕是把那层遮羞布撕下来，看着自己狼狈点，仿佛也比每天活在别人的期待里强。 曾经我也爱面子，爱在微信上回复“收到”，爱在群里点赞秀恩爱，爱在哥们儿圈发张自拍配文“今日份快乐”。

那时候认定，只要别人看到我过得不错，我就赢了。可后来发现，这墙忒厚了，堵住了真的自己，也堵住了想飞的高远的天空。 我想试试把那些虚头巴脑的东西全扔了。 比如，我不再勉强自己给东西点赞。

那会儿发个哥们儿圈，非得求赞，总认定少了点意思，目前嘛，干脆就不发，要么发个“今天没啥事”，然后躺平过过。就连，我启动试着把手机里的“哥们儿圈”当丢过。

那会儿认定哥们儿圈是立人设的地方，目前认定就是个垃圾场。

那些骗流量的文本，那些为了点赞而写的废话，统统删掉。 我也启动学着装傻。昨天去菜市场，看到大妈们嫌我手里捏着一袋新买的蔬菜，非要跟我谈价格。我当时挺来气，心想这大妈是不是没文化。目前想想，她快乐就好。我不再刻意去讨好哪位，也不再揪心会不会被当成“不地道”的人。 那会儿我总认定，只要我充足努力，充足出色，大家都会愿意接近我，愿意听我讲话。可事实是，大量情况下，我越是努力，越显得格格不入。我不努力，反而能混个脸熟，能融入那种没心没肺的群体里。 这让我想起网上那些“不修边幅”的人，他们穿着破背心，戴着墨镜，就连头发乱得像某个倒霉月的日历。他们不讲话，不聊事，也不装深沉。我盯着他们看了待会儿，突然懂了。他们不需求我理解，也不需求我尊重。他们只是活在自己的节奏里，像野草一样疯长，要么像烂泥一样瘫软。 我不再眼红他们了，出于我知道，他们不配。我不再自惭形秽，出于我知道，我也没资格。 我在街角那两把椅子前站了半个小时，手里攥着那袋没吃完的菜，看着大爷蹲着抠玻璃渣。

那一刻，我心里的大石头落了地。 那个“务必体面”的执念，彻底碎了。 赶明儿，我想当确实“不修边幅”。

不再在意别人如何看我。累了就躺，饿了就吃，睡不着就发会儿呆。

哪怕被发现，也没关系。

反正，我也不是那块能给别人看的砖。 要么，干脆像个傻子一样瞎混。 那会儿我认定，生活就是不断向上爬，把那些虚头巴脑的名字都摘掉，露出里面的原始皮肤。可目前认定，生活可能是个烂汤面，白开水，要么那碗没汤面的烂羊肉。我不在乎别人如何赏我，我不在乎别人如何评价我。我只在乎，今天的烂羊肉是不是确实够烂，要么今天的烂汤面到底有几块钱。 我不再偷看别人哥们儿圈的点赞数了。我也不会再在群里发表情包秀恩爱了。我会去公园学两招忒极拳，要么去修个电动车，要么去跟大爷们唠唠嗑，听听他们哪家的茶叶好喝，哪家的米饭香。 实际上，我或许就是个一般/平平人吧。就像个一般/平平的熊，会在下雨天打伞，在冬天穿大衣，在夏天光脚踩水坑。我也不需求向别人证明啥，也不需求在这个说教的世界里拼命。 那会儿认定，人生苦短，务必活得精彩，务必活得体面。目前认定，人生苦短，不如活得像个傻瓜，活得像个傻子，活得像个一般/平平动物。 我就想，既然这世界容不下“正常人”，那我也就“正常”地活着吧。 哪怕只是蹲在那抠玻璃渣的大爷，我也能接纳。 哪怕只是发个哥们儿圈“今天没啥事”，我也能接纳。 哪怕只是穿着破背心、头发乱得像日历，我也能接纳。 出于，我终于自由了。

终于不再需求哪位的目光来定义我了。